آسمان آبی

2011-12-26T09:26:00.000-08:00

خب اینجور که معلومه اینجا رو وارونه جونم و نوشا گلم می خونناز همین جا براشون انرژی مثبت می فرستم ......و اما این روزها...نزدیک خاله پری ام...هی خودم و باز بینی می کنم...و هی دلخوری هامو بهش ربط می دمهمسر جان هم تشریف بردن ماموریت...از اون ماموریت ها که با مدیرا می رن..راه به راه جلسه ان..دیروز هر دفعه که بهش زنگ زدم...یه جوری عجله داشت...من هم زود خداحافظی می کردم...این وضعیت تا شب ادامه داشت...

2011-12-19T06:50:00.000-08:00

چند سال پیش در چنین روزی :)...چند سال پیش..یه همچین روزی وبلاگ مو باز کردمیه لحظه پرت شدم...تو مود اون موقع ها...اون موقع 20 سالم بود...یه دنیای دیگه ای بودم...الانم...نمی دونم...چقد فرق کردم...اما فرق کردم...اینجا فیلتره.....گاهی کلی طول می کشه با فیلتر شکن باز کنم اینجا رو...اما خب...من دوستش دارمیه جایی مال خودمه...فکرامو می ریزم بیرون...نمی دونم بعدا چی میشه..اما خوشحالم که اینجا رو دارم...

2011-12-11T06:44:00.000-08:00

من یه ایرادی که دارم...وخیلی دوست دارم..تمرین کنم..حلش کنماینکه توی تصمیم گیری ضعیفم...یه الگوریتم مسخره توی سرم هست...که هر تصمیمی بگیرم...می گه اون یکی کار بهتر بوده....مسلما...توی هر تصمیمی یه سری چیز ها رو از دست می دی..و یه سری چیزها رو به دست می آریاما خب...دیگهاون لحظه که می خوام تصمیم بگریم...همش دچار تردید می شماز طرفی..قبل ازدواجم....چون بچه آخر بودم...همیشه..یه نفر بود...که بهم می

2011-11-27T07:51:00.000-08:00

چقد هوا سرد شده....امروز عصر که رسیدم خونه...دیدم..هوا سرده...حس هیچ کاری ام نداشتم...سردمم بود...پایین تختمون شوفاژ با فاصله کمی قرار داره...من یه وقتایی که سردم میشه..پتو رو می ندازم روی شوفاژ و واسه خودم..یه مینی کرسی درست می کنم.خلاصه...رفتم زیر کرسی خودم...اما دیدم...هیچ کاری نکردم....... این کارم یه تنبلی بی فایده است..یه مدتی هم هست...باز شروع کردم به نرمش..عصرگاهی...خیلی تو رفع خستگی..کمک

2011-11-21T08:05:00.000-08:00

تصمیم گرفتم کتلت درست کنم...مواد و اماده کردم...اما نمیدونم چرا...شده بود عین گل چسبناک ازدست جدا نمی شد...!...بهش مجددا آرد نخودچی اضافه کردم..اما فرقی نکرد....پیش خودم فکر کردم..شاید سیب زمینی خامش کمه...یه سیب زمینی خام توش رنده کردم.....هیچ فرقی نکرد...یه گالن..آرد نخودچی ریختم...اما...دریغ...دیگه داشتم نا امید می شدم...که یهو متوجه شدم..تخم مرغ نزدم...!..یعنی در این حد....حواسمه جمعه...چه

2011-11-19T07:14:00.000-08:00

من نتونستم مسابقه آکادمی گوگوش و کامل ببینم...چند تا قسمت آخر و دیدم...دیشب ماهان...یه حرف جالبی زد..گفت...اول از مامان و بابام..ممنون ام که من و توی این دنیا اوردن...بعد از زندگی ممنونم..که چیزای مختلفی به من یاد داد...البته...جمله هاش...دقیق یادم نیست..یه چیزی توی همین مایه ها بودبعدم گفت...من دلم برای آدم..فقیر..تنها...که زندگی خوبی ندارن..می سوزه..امیدوارم...دلم می خواد.. با این راهی که در

2011-11-13T07:44:00.000-08:00

امروز نمی دونم چرا اینقد گرمم بود..سر کار هم..توی سالنی که می شینیم...هوا جریان ندارههی من پنجره رو باز می کردم..یکی می اومد می بست....موقع برگشت تو ماشین..بخاری ماشین روشن بود..بعضی ها سردشون بود......اومدم خونه...شوفاژو ها رو بستم...دیروز رفتم...دکتر زنان...واسه قرص هایی که قبلا داده بود...باز هم اون سوال فلسفی همیشگی...آدم بچه داشته باشه یا نداشته باشه ؟برخلاف همیشه...که بین احساس مو ..عقلم..

2011-11-06T08:16:00.000-08:00

تو آیینه رو نگاه می کنم...موهای دور شقیقه ام..سفید شده...چقد زیاد...پارسال بعد اون مریضی...یهو کلی از موهام سفید شد...چه زود...به دختر عموم فکر می کنم...پسر عموم...اوناهم زود موهاشون سفید شد..ارثیه؟...شاید..اما هر چی بود..مریضی پارسال یهو کلی موهامو رو سفید کرد..دلم موهای مشکی خودمو می خواد..نه رنگ..نه هایلایت...موهای خودم....به دوستم زنگ می زنم....دوست راهنمایی ام..یه دوست وفادار...که همیشه..به

2011-10-28T13:17:00.000-07:00

چه بارونی میاد....الان ساعت نزدیکای 12 شبه...فردا باید برم سر کار...دیر بخوام..صب خوابالوام...اما هر وقت...می رم مهمونی...وقتی بر می گردم...معمولا...یه خرده...زمان می بره...تا ته نشین بشم...تا فکرام آروم بگیره....مخصوصا وقتی با کسایی باشم که خیلی باهاشون راحت نباشم...یه مدته رفتم تو کار..والد سرزنشگر...یه متنی و خوندم...که والد سرزنشگر...هست و کاریش نمی شه کردفقط یه راهی هست...وقتی زبان دومی یاد

2011-10-01T10:56:00.000-07:00

فکر کنم یه رابطه ای بین دلگرفتگی و وبلاگ نوشتن هست.......دلم گرفته...اهنگ سلام اخر احسان خواجه امیری گذاشتم...همچین حسم تکمیل بشه...خدای نکرده یه وقت حس شادی بهم دست نده...چه می دونم...واسه این حس هام و حال و هوام به سرم زد برم دکتر.....تابستون یه سر رفتم پیش یه دکتر...این دکترو توی نوجونی واسه...اضطراب پیشش رفته بودم...یعنی روانپزشک بود نه روانکاو...خیلی به حرفام گوش نداد...یه دوره قرص نوشت...

2011-09-08T22:01:00.000-07:00

خود خوری...یه وقتایی یه اتفاقایی می افته...که باعث می شه کلافه بشم...بعد که جیغ و داد توی مغزم می خوابه با خودم فکر می کنمچرا ناراحت شدم به این نتیجه می رسم که توی موقعیت مشابه...من خودم چنین رفتاری نداشتم..حالا اگه یکی بیاد...این برخورد و داشته باشه..کفری می شم...حالا اینکه کدوم رفتار درسته...یه بجث نسبیه...اما من خودم به شخصه..خیلی مراعت کارم...یعنی الویتم...وقت دیگرانه..بعد خودم...واین همیشه

2011-08-25T11:21:00.000-07:00

امسال ماه رمضان...حس های خوبی داشتم... ماه رمضون امسال دوست داشتنی بود... نمی دونم...چرا..اما خوب بود...و چند روز دیگه تموم میشه... .... فردا...مهمون دعوت کردم..4 تا.. اما یکی از مهمون ها یه دیسپلین خاصی داره...قول گرفته... زیاد غدا..درست نکنم.. چون دیگه نمی آد خونمون... و این کارم می کنه...شوخی نداره باهات... جالبه که خانومش یه زن کاملا تعارفیه... تا حالا هر موقع خونشون رفتیم...کمتر از دو مدل

2011-08-21T14:19:00.000-07:00

30 .. راستش از پارسال تا همین الان ..هرزگاهی فکر می کنم...به 30 سالگی... یادمه وقتی اینجا رو باز کردم...20 سالم بود... بعد بعضی وبلاگ ها از حس 30 سالگی شون می نوشتن... می خوندم...و کنجکاو بودم..بدونم چه حسی دارن..؟ هر چند من هنوز از نظر خودم 29ام...اما خب...یه واقعیته.. تا جند وقته دیگه می پرم..توی دهه بعدی... نمی دونم...حس خیلی خاصی نیست...اما ناخود اگاه..هی بر می گردم عقب...هی زوم می کنم...

2011-08-16T05:51:00.000-07:00

تحول دیشب توی من و تو ..برنامه من وتو پلاس ..یه خانوم دکتر دوست داشتنی اومده بود..فک کنم اسمش میترا بابک بود...والا من تا حالا ندیده بودمش...اما انگار دوشنبه ها می آد... دوست داشتم حرفاشو..تو برنامه من وت پلاس..ازش سوال می پرسن.. یه چیزی گفت....رفتم تو فکر.. گفت بعضی ها خیلی بسته هستن...بعضی ها از اون ور خیلی همه چی و می گن... آدم باید حد وسط باشه...تعادل داشته باشه... یه جوری حرفشو گفت... که

2011-07-19T11:05:00.000-07:00

روزگاراین روزها...1.فکرمی کردم..اگه اینترنت خونه درست بشه..بیشتر بنویسم...اما خونه همیشه کار داره...2.عصری یهو دلم گرفت...واسه اینکه یکی در حد حرف یه امید کاری بهم داد...اما امروز فهمیدم در حد یه جمله خبری بوده...و هیچی..بهش گفتم...کاش بهم نمی گفت....3.یه جوش گنده روی صورتم زده...کاش زود خوب می شد..4.بعضی روزا بعد کار خودمو کشون کشون می رسونم دم ورزشگاه...کمی نرمش می کنم...نمی دونم چه حرکتی کردم

2011-06-30T04:25:00.000-07:00

چند روز پیش یهو دلم میدون انقلاب خواست.....بعد از اونجایی که با گوگل حرف می زنم...توی سرچ زدم...دلم میدون انقلاب می خواد کتابسرای نیک....اولین پیشنهاد گوگل....نوشته آرشیو همین جا بود...مال چند سال پیش بود....حالا تصمیم گرفتم...آزرومو براورده کنم...یه روز باید برم....کتاب جدیدی که خوندم...اسمش من او را دوست داشتم مال آنا گاوالدا کتاب خوبی بود...اما من گریز دلپذیر و بیشتر دوست داشتم..نثر خوب و

2011-06-19T09:57:00.000-07:00

لوبیای چشم بلبلی سحر آمیزدو هفته پیش خسته و کوفته که بر می گشتم خونه و داشتم فکر می کردم واسه ناهار فردا چی درست کنم..یادم اومد لوبیا چشم بلبلی نداریم...از سوپری سر راه خریدم و خودم وکشون کشون رسوندم...خونه...تصمیم گرفتم..قبل اینکه دوش بگیرم..لوبیا بزارم روی گاز بپزه....اما از گرما نا در بدن نداشتم...اومدم بسته لوبیا رو باز کنم..یهو پلاستیک پاره شد و نصف لوبیاها..وسط آشپز خونه ولو شد....قیافه

2011-06-12T10:53:00.000-07:00

خب بعد مدت ها....اومدم بنویسم....اصلا نمی دونم کسی اینجا رو می خونه یا نه....گاهی فکر می کنم...برم یه صفحه جدید باز کنم...شاید اونجا ناشناس راحت تر از فکر های ویزویزی توی سرم بنویسم...اما بعد می بینم خیلی فرق نمی کنه..بعد یه مدت...بالاخره کشف می شم...( حالا چقد مهم و مشهور انگار!)از طرفی این صفحه..به من حس قدیم ها رو می ده..اون موقع هایی کارت البرز 3 تومنی می خریدم....و ذوق زده...واسه خودم می

طبیعت - اردیبهشت

2011-04-30T05:15:00.001-07:00

خب...بعد از مدت ها اومدم...دیروز جای همه خالی...بعد از مدت ها تنبلی رفتیم دارآباد چشمه درازلش...یه مسیر خیلی دراز و رفتیم.!!!...و می تونید الان حدس بزنید....پاهام چقد گرفته....اون وسط مسط های کوه..خیلی قشنگ بود....یه حس رویایی بود....عین فیلما....کوه های سبز با آبشار....گل پونه بود اسمش اگه اشتباه نکنم.....و چشمه..ریواس...پاهامو گذاشتم توی آب خنک......الان خوبم....و یادم رفته...خیلی چیزا....و

کمی مانده به عید

2011-03-19T12:53:00.001-07:00

این روزا...دم گل فروشی ها...کنار پیاده روها...سبزی و ماهی ...گلدون های گله...یه حس خوبیه..هی می رم...نگاه می کنم...گل های رنگ رانگ بنفشه....لاله عباسی..صورتی..بنفش..زرد...قرمز.... بعد هی یاد مریم یادگار می افتم...... شب ها مرکز خرید های نزدیک خونمون قل قل است....توی دلم می گم..اگه همه اینها یهو با هم بگن...شعار بدن...

2011-03-14T12:55:00.000-07:00

خب...الان...یه فیلم دیدم..احساسی...دلم می خواد بنویسمش...امشب کانال 5 گذاشت..به اسم پدرم و پسرم...یا پسرم و پدرم!...یه فیلم ترکی بود..من و یاد روزای انداخت...که نه گفتم.....آخر نوشته هام می زارم..اگه کسی دوست داشت می تونه بخونهممنون دوستانی هستم که کامنت می زارن.....من دوست دارم..براتون کامنت بزارم...یا.توی کامنت های اینجا..براتون جواب بزارم...اما قیلترشکن با دایل لاپ خیلی کنده کنده...توی شرکت

2011-03-08T10:29:00.001-08:00

دلم می خواد..یه چیزی بنویسم....درسته که اینجا فیلتره..اما واقعا چه فرقی می کنه....من که جدیدا..اول فیلتر شکن باز می کنم...کلا همه چی فیلتره خدا رو شکر.!..چیزی به عید نمونده...تقریبا تازه توی این خونه اومدیم...ولی خب...یه سری تمیز کاری می خواد... که هنوز نه وقتش جور شده نه حسش...چیزی هم به عید نمونده...یه سری حرف تملبار شده توی دلم دارم...گفتنی نیست....نوشتنی نیست....بگذریم... نمی دونم.....چه طور

2011-01-29T11:12:00.000-08:00

ممنون آقای راننده...مدتی توی وبلاگم..یا دارم از مریضی ها می نالم..یا یه ماجرای تاکسی دارم...یا در حال غر زدن از محل کارم هستم..من شرمنده شما خواننده عزیزم...نمی دونم چه اصراریه می آم هی غر می زنم...اما نمی دونم...فکر می کنم اگه بنویسم بهتره..واقعا نمی دونم این زانو درده...از کجا سر و کله اش پیدا شده..توهم هم نیست..زانوم صدا می ده...توی اینترنت خوندم صدای زانو به همراه درد....نشونه مشکل و باید رفت

2011-01-17T15:39:00.000-08:00

سلامنصفه شبه ....بیدار شدم قرص بخورم خوابم نبرد...افتادم روی دور مریضی..مریضی توی مریضی..دکتر میگه ضعیف شدی!به مقدار متنابهی قرص می خورم...هی با خودم میگم...آب زیاد بخور...اما هی پشت گوش می ندازم...نمی دونم چرا اینجوری شد...دفعه پیش که خالی پری اومد سراغم و اخلاقم گند بود..همون وسطا..یه مهمون شهرستان اومد...فریزم خالی بود..آماده نبودم..با مهمون خیلی سرد برخورد کردم*..خیلی...طفلک...همش با خودم می

وبلاگ نویسی در وسط میدان شهر!

2011-01-04T00:25:00.001-08:00

شما می تونید تصور کنید من الان وسط پارک نشستم دارم و مانیتورم مثل یه ال سی دی گنده وسط پارکه...و هر کی رد میشه...یه نظری چیزی میده!..می خوام یه کفش تق تقی واسه این خدماتمون بگیرم وقتی مثل روح از پشت سرم رد میشه...بفهمم پشت سرمه... الان هم توی ورد با فونت خاکستری مایل به سفید دارم می نویسم.....چند سی سی حریم شخصی واسه خودم ایجاد کنم..

یه روز در تاکسی

2011-01-01T23:25:00.001-08:00

دیروز موقع برگشت به خونه...توی تاکسی که نشستم..دو تا خانوم عقب بودن...من هم رفتم کنار اونها نشستم..ناخواسته...حرف های یکی از دخترها رو می شنیدم.جالب اینجا بود که صدای اونی که وسط نشسته..بود نمی شنیدم..اما صدای اونی که کنار پنجره پشت راننده بود وکامل می شنیدم....همون اول..موبایلش زنگ خورد.. .دختره به دوستش گفت..محمداِ...توی لیستم نوشتم محمدجونم...اما وقتی زنگ می زنه جونمش کامل نشون نمی ده...و

2010-12-26T10:00:00.001-08:00

چند روز پیش یه حرکت ورزشی کردم...و کتف و گردن یه سمتم گرفت...بد فرم...طوری که شب از درد بیدار شدم...نه می تونستم بلند شم..نه بچرخم..نفس ام بالا نمی اومد...پاهام تکون نمی خورد...اشک بی اختیار..گلوله گلوله می ریخت....بعد اینکه بلند شدم..نه می تونستم بشینم..نه بخوام...نزدیک دو ساعت نصفه شبی خونه رو متر کردم...تا اینکه توی یه حالته نصفه نشسته و کج...خوابیدم...درد بدی بود..دو روز حسابی حالمو جا اورد..

2010-12-26T10:00:00.000-08:00

2010-10-09T22:41:00.000-07:00

دیشب از سردرد نمی دونستم چیکار کنم...دلم می خواست....سرمو از روی گردنم بردارم...واقعا سنگینی می کرد...چشمام درد می کرد....وقتی آدم سرش درد می کنه چیکار میشه کرد؟...نه خوابم می برد..نه حوصله صدا داشتم..نه کتاب...نه تلوزیون...نه مسکنه اثر می کرد...؟..نه توان حرف زدن داشتم...؟راستی من اینجا رو تازه کشف کردم....در مورد این نوشته اش...فکر کردم...حتی به حرفای خودم..و دیگران...اممماگر یکوق متوجه شدید که

2010-09-29T02:25:00.001-07:00

دیروز عصر موقع برگشت...نزدیک خونه مامان اینا بودم...چشمم افتاد به برگ های چنار نارنجی روی زمین....یهو یادم افتاد..اون موقع ها که منتظر سرویس مدرسه بودم...چقدر به برگ ها و مدلشون دقت می کردم...گاهی برگهای قشنگ و برمی داشتم...مدتها بود که برگ های ریخته شده درخت ها و ندیده بودم.نمی دونم دقیقا ازچه زمانی اتفاق افتاد....درست یا غلط...یه سری آرزوها و امیدها زندگی آدم و شاد می کنه ...قشنگ می کنه..نمی

2010-09-26T04:41:00.000-07:00

من هنوز ساعت بدن ام روی ساعت قبلی است..از نظر خواب...دیروز...به مقدار متنابهی خسته و کوفته بودم..تا رسیدم خونه.مثل ژله روی زمین پخش شدم...اول فکر کردم یه غذای گلابی واسه ناهار فردا درست کنم...مثل استبلی پلو....گوشت چرخ کرده رو گذاشتم بیرون...برنج ام خیس کردماما هر چی بیشتر می گذشت...بیشتر خستگی پدیدار می شد..دیدم اصلا حسش نیست...سردرده داره...کری می خونه.......در نتیجه به کباب پشقابی رضایت دادم..

2010-09-20T04:03:00.000-07:00

دقیقا نمی دونم توام چه اتفاقی می افته...اما یهو می رم توی یه مودی تا یه مدتی در مورد سوار شدن تاکسی و اینها...گاهی واسه تاکسی...هر ماشینی که میاد سوار می شم..گاهی ..اگه فقط اگه جلو خالی باشه...گاهی اگه فقط خانوم عقب باشه...گاهی گیر می دم پراید سوار نمی شم ( وقتی آدم چاق سوار بشه اون عقب همه با هم پرس می شن)....یا پیکان داغون( پر از سر وصداست..اعصاب ندارم)....گاهی فقط تاکسی...یعنی یاد پروسه

2010-09-11T20:55:00.000-07:00

وسط اسباب کشی...و من هی دلم می خواد وسیله کم کنم...یهو ته کمد یه جعبه قرمز پیدا می کنم...یه جعبه..که مال ساعت بوده...یهو یادم می آد وقتی بچه بودم...این جعبه مال داداشم بود...داداشم دوتا جعبه داشت..یکی قرمز یکی مشکی..همیشه بالای کمدش بود..و من آرزو داشتم یکی از این جعبه ها مال من باشه....یادم نمی آد...که خودم گیر دادم..یا داداشم بهم داد...اما هر چی بود...این جعبه قرمزه..نماد آرزوی بر آورده شده

2010-08-02T02:38:00.000-07:00

خب...داشتم به اینجا فکر می کردم......یهدو هفته ای دسترسی به اینترنت ندارم..گفتم یه خبری بدم.....پشت در نمونید...راستی نمی دونم به این tedرفتین یانه..سرعت اینترنت بالا می خوادبعضی سخنرانی هاش زیرنویس فارسی داره...بد نیست...که بپرین وسط یه موضوع جدیدتا به زودی...

2010-07-26T03:39:00.000-07:00

خب...یه وبلاگ کشف کردم..منصفانه...از فکرای که توی سرش وول می خوره خوشم می آد...این دفعه هورمن هام..بچه مثبت شدن و عجیب آروم سر به راه...البته گاهی حس می کنم یه جورایی می ره داخل دل خودش....جیقولی نیست... فعلا که به جایی گیر نداده..شایدم هوا خنک تر شده..یا مثلا دسترسی اینترنت ام بیشتر شده....یا مثلا خوشی مسافرت ..یا نقاشی ...در هر صورت...گفتم یه دفعه هم از هورمن هام تمجید کنم...و اینا.....

2010-07-20T04:45:00.000-07:00

الان مدیر محترم...اومده کنار همکار جلویی ام...نمی دونم..دارن چه فرمی و پر می کنن...کارشون طولانی شده..من نبودم..مدیر مون صندلی من و برداشته...قبلانا...یه توجهی می کرد...یه معذرت خواهی...چیزی...اما خودش و زده بود به اون راه.... یه کلمه حرفی در این مورد نزد..البته من رفتم واسه خودم صندلی اوردم...موقع اوردن هم اصلا یه نگاه ننداخت...من خوشم نمی آد روی صندلی ام کسی بشینه...من از لجم...فیلتر شکن باز

2010-07-12T00:32:00.000-07:00

دیروز اینقد هوا گرم بود که دلم می خواست برم تو یخچال بشینم......گرما رفته بود توی مغزم.. عین این سوسک ها.وسط اتاق ولو شده بودم چون هوای کف خونه از روی مبل ها خنک تر بود...وقتی از گرما چشمام گرم میشه..سردرده که می افته به جونم...هی پاهامو می شستم... شربت آبلیمو خاکشیر خوردم..ناهار واسه فردا نداشتیم...باید می رفتم پای گاز و ناهار...اما گرمای گاز...من ام دیدم برنج سفید پخته شده داریم..عدس گذاشتم پخت

2010-07-06T02:39:00.000-07:00

فرش های خیلی سفید....من کلا تو خط ازدواج نبودم...خداییش خیلی مقاومت کردم...بگذریم...وارد جزییات نمی شم...مامان و بابای من مثل خیلی از مامان باباهای دیگه...هی خرد خرد جهزیه تهیه می کردن...کاری ندارم که کارشون درست بود یا نه...اصلا جهزیه دادن خوبه یا نه...چی می دونم... اصلا بی خیال می شدن ..یا مثلا با اون پول ها یه کار دیگه می کردن...نمی دونم..در هر صورت گذشته..اما خب...من ام کلا توی یه فضای دیگه

2010-07-03T02:21:00.000-07:00

این نوشته حاوی یه سری غر غر های پراکنده است...*کمرم کمی گرفته...نمی دونم مال بازی گل کوچیک با بچه داداشمه یا یه چیز دیگه...اگه اینجوری باشه...که خیلی بدنم خشکه.....در حد مورچه ام حرکت نداشتم...بعدانش...هوا گرمه در حد مرگ گرمه...آدم پوستش کنده می شه...هوای 40 درجه....وای خدا...بعد از ظهر که از آسفالت ها بخار بلند می شه و دوده هوا می خواد خفه ات کنه...میشینی توی تاکسی ها داغ....کولر کیلویی چنده!

2010-06-27T03:24:00.000-07:00

شما کم خوابی...( دوشب 3 نصف شب خوابیدم 9 بیدار شدم)..به همراه 3 روز پیاده نوردی مفرط....با قدوم امروز خاله پ/ر.. جمع بزنی...می تونی بفهمی که می خوام سر به سر این تلفن ام نباشه..کابلشو بکشم...اما نمیشه...جمعه رفتیم پارک جمشیدیه...از این برنامه شادی های شهرداری به راه بود...میگن خیلی وقته از این برنامه ها هست من که بار اولم بود ..یعنی مدل سنگین رنگین دیده بودم...اما این خیلی توش قر بود...وقتی سوسن

2010-06-22T22:24:00.001-07:00

امم احتمالا الان بیان من و بکشن ببرن توی جلسه تکرار مکرارتمون...ولی الان من تو حالت کوچه علی چپ هستم..اما یه لینک اومده دستم...که میشه کشورها ی مختلف و از جهات مختلف با هم مقایسه کرد...باید برم بخونم ببینمکه مبنای آمارش چه جوریه..اما یه حسی اومد توم.. بگم..نمی دونم..یه حس تاسف توام با درد..دردناک..حسرت ناک..نمی دونم.آزادی شخصی ما از چند جایی که رندوم انتخاب کردم کمتره..توی همسایه پاکستان اوضاعش

2010-06-21T02:50:00.000-07:00

امید...امروز رفتم یه مصاحبه دیگه...آقاهه..یه آقایی مثبتی بود..همون اول..تکلیفمو معلوم کرد..گفت واسه کاری که ما می خواهیم شما مناسب نیستی..ولی..چندتا راهکار بهم داد...وحتی بدون اینکه بهش بگم..خودش گفت به نظرم بهتره فیلدی که هستی عوض کنی...یهو حس کردم باهاش سینک شدم...و فکرای تو سرمو تایید کرد بدون اینکه بهش بگم خیلی خوشحال شدم چون..می تونست برام وقت نزاره....مثل اون آقا دیروزیه بگه...ماها همه

2010-06-20T00:23:00.000-07:00

دیروز...مچ هورمون هامو گرفتم..دیدم...دارم توی فکرام به در ودیوار گیر می دم..به همه چی....کمی دقیق تر که شدم فهمیدم..دارم وارد محدوده خاله پری می شم...گاهی از یه هفته قبل درگیر می شم... وخدا به خیر کنه....مجددا هشدارهای لازم وبه همسر دادم که به گیرهام کاری نداشته باشه....دیشب خواب می دیدم...دوتا اردک با اون منقارهای مسطحشون... دست چپمو گرفتن...و فشار می دن و نمی زارن...برم...با یه بدبختی خودمو از

2010-06-13T03:43:00.000-07:00

جمعه اولین بازی جام جهانی ودیدیم..آفریقای جنوبی و مکزیک.یعنی اول توی دلم گفتم..این آفریقای جنوبی ها...بد نیست..ببرن...جلوی مردم شون ...ذوق مردمشون..حیف نشه......اما...بعد که با شیپوراشون ویز ویز زنبور راه انداختن.. خوشحال شدم..نبردن....حالا بدجنسی هر چی می خواد باشه....اما اگه ببرن..تماشاچی ها شون هی می خوان ویز ویز راه بندازن...روان آدم صاف میشه..کلا..بابا و داداش ام فوتبالی نبودن...حالا اینکه

2010-06-08T02:30:00.000-07:00

دیروزانهساعت 11 صبح بود..دیدم...خوابم میاد وگشنمه...و بی حوصلگی داره..تبدیل به برج 14 طبقه می شه...فکر کردم..اگه الان یه بستنی کیم بخورم چقد خوب میشه...توی بدن ام حس نبود...بعدش گفت یالا مریم...آرزو به این کوچیکی برو براوردش کن...کیف پول قرمز و موبایل و برداشتم...یعنی اگه کسی وسط راه ببینتم...مثلا دارم می رم داروخونه..یا یه چیزی تو این مایه ها....رسیدم سر چارراه..یهو دوتا از همکار رو دیدم..که مثل

2010-06-06T03:04:00.000-07:00

یعنی اگه این باد خنکه از پنجره نمی اومد..الان من داشتم همه رو می جوییدم ...گرما رو روان امه ....کولرسالن ما هم قدرت خدا...بعداز یه هفته که تازه روشن شده...خراب شده..بعدانش...یه مدت مدیدی که همش دارم ناله می کنم...کسایی که هم اینجا رو می خونن..که شاهدن... حس رضایت توم نیست...نیست...نیست....بعد چند روز پیش فینگیل بانو...حرف آخر دلمو دیدم تو وبلاگ نوشته...فقط بعضی شرایط من باهاش فرق داره...من همش می

2010-06-01T02:09:00.000-07:00

دیشب خواب..جنب/ش سب/زی می دیدم...صدای موتورهای ی/گان ویژه می اومد....داشتم فرار می کردم برم توی یه ساختمون...بعدش.از این سرباز معمولی ها که کاری به کارمون نداشتن...دم در اون ساختمون بودن....یکی شون اسلحه گرفت رو بروم..گفتم بابا من دارم می رم..بزار برم.....مثل مسلسل اسباب بازی ها یه سری جرقه مرقه زد.به سمت من....اما من چیزی ام نشد..هیچی دیگه...همین این مدل خوابام کم بود!..فکر کنم سرما خوردگی ام

2010-05-25T04:43:00.000-07:00

باز سرما خوردم....دیروز نیومدم سرکار..انگار کوه کنده بودم..بدنم کوفته بود با گلو درد..بعدانش..کمی تلویزیون نگاه کردم..یه برنامه مستند بود از کابل کشی برق و وصل کردن لامپ هالوژنی توی خونه.....از اون طرف .دیشب نمی دونم..تو خواب گلوم درد می کرد...اثر برنامه مستنده بود...چی بود...خواب دیدم...سیم مسی و بریدم...و چند تا تیکه سیم مسی توی گلوم گیر کرده..!! هر چی گلومو می شستم..قرقره می کردم...هی گلوم می

2010-05-11T04:25:00.000-07:00

خب....دیروز یه کامیون غر بودم.یه چیزایی نوشتم ..اما پست نکردم.....رفته بودم یه اداره دولتی از این اتاق به اون اتاق...تا اتاق معاون...آخرسرم باید تا شنبه صبر کنیم...می دونیدخیلی بیشتر اینکه از بی نتیجه بودن و انتظار واسه کارم ناراحت بشم..واسه صحنه هایی که می دیدم ناراحت شدم و ...وقتی مردم و می دیدم...که ببخشید..بلا نسبت همه..(خودمم جزوشون بودم)...مثل گ/و/سف/ند....حیرون و سرگردون..ریخته بودن تو

2010-05-02T21:25:00.000-07:00

جدیدا نوشته هام..با هفته گذشته شروع میشه....البته نوشته زیر بیشتر تو مایه های غر و غر ایناهاست...هفته پیش دو تا مهمون داشتیم که یه چند روزی خونمون بودن...اینجور موقع ها...کمی فضای خونه من و بیشتر کلافه ام می کنه یه جوری آدما توی هم گره می خورن....البته گذشت اما هنوز خونه رو مرتب نکردم..یعنی این چند روزهمش یه کاری پیش اومد جنازه ام رسید خونه...یهو دلم می خواد همه اسباب اثاثیه رو بزارم وسط کوچه...

بله چی فکر کردین

2010-04-27T01:16:00.001-07:00

یعنی اگه شما همه جا رو فیلتر کنید و اینترنت و سرعتش و بیارین منفی 1000 باز هم ما هستیم و آزادی هست این روش هم برای دوستانی که نمی تونن از بلاگر بنویسن.. یعنی ها اول می خواستم بی خیال وبلاگم بشم اما انگار آدم هر چی محدودتر می کنن آدم بیشتر تلاش می کنه اون محدودیت بر داره از صبح تا حالا گشتم تا این راه و یافتم دلم می خواد یه آلمه *&^%%&&*****%$%$%$##@$$#$%^&&****) نثار بانی فیل/تر کنم

من می توانم

2010-04-27T01:11:00.001-07:00

این یک تست است

2010-04-26T05:23:00.001-07:00

aya fil7&**&*teri??

2010-04-24T02:39:00.000-07:00

هفته پیش که سرما خوردم...سرما خوردگی فکر کنم همون جوری مونده تو بدنم...یه سفر ضروری 24 ساعت ام خورد به ماجرا...از چهار شنبه تا حالا کتف سمت چپ ام گرفته...فکر کنم...مال اتوبوس بود....خلاصه که فعلا کوفتگی بدن شده پس زمینه ام...خیلی قراضه شدم!...بدین مناسبت...دیروز هم تصمیم گرفتیم بریم..جمشیدیه کولکچال....البته خیلی آروم یواش رفتم در حد مورچه!.. چون حال حوصله گرفتگی پاها رو نداشتم....وسط راه...از

2010-04-16T21:46:00.000-07:00

هفته پیش سرما خوردم... و تا توی عالم گیج و منگی بودم....بعدا...چون دو روز آخر هفته تنها بودم...رفتم خونه مامان اینا....یه سر زدم..به کمد کتابهام....دفتر خاطرات چند سال قبل و پیدا کردم....یهو یه چند صفحه ای دیدم...مال زمانی که با بچه های دانشگاه رفته بودم مشهد....قضیه از این قرار بود که کلا از این مدل مسافرت ها توی دانشکده ما ازش خبری نبود و دانشگاه مونیه چیزی تو مایه های دبیرستان بود....بعدم یه

2010-04-04T01:15:00.000-07:00

تنبلی نهفته تو تعطیلای عید رفته ته آخر..همه سلول هام...جا خوش کردن..آی دلم می خواد هی بخورم و بخوابم!!دیروز وقتی از سر کار رسیدم خونه...بساط هویج پلو رو راه انداختم...و جلوی تلویزون ولو شدم...کمی که گذشت.....DVD آهنگ بی کلام بهم چشمک زد .یهو بلند شدم...مثل اون روزایی که خونه مامان اینا بودم به نرمش...جلوی شیشه بوفه ایستاده بودم و خودمو می دیدم که دارم توی کریستال ها می دودم....کلی سر حال تر شدم.

2010-03-17T04:08:00.000-07:00

نزدیک های آخر ساله و دلم می خواد یه چیزی خوبی اینجا بنویسم.وقت کمه و کارهای کوچیک کوچیک زیادی مونده...می خوام آرزو می کنم..هر چند آزروی تکراریه...ولی امیدوارم سال جدید شروع نویی برای همه باشه و امید توش موج بزنه...سال آینده سال صبر و استقامته...بی زحمت دست به دست..بدین به بغلی. هی توی عید دیدنی ها هی به همه بگین....که یادمون نره..به همین بگین امسال سال صبر و استقامته...برای همتون روزهای خوبی آرزو

2010-03-10T04:46:00.000-08:00

از اینترنت روزانه ام 29 دقیقه مونده.....دلم می خواد برم توی لینک ها و اینترنت غرق بشم..تا حالم بهتر بشه....اما نمیشه... و حال بدی دارم..هایده داره توی گوشم می خونه کهصدام کن که دوباره بشم عاشق عاشقبیام با یه اشاره ، بیام با یه اشارهیه اشاره یه اشاره یه اشارهماجرای کارم مفصله...اما در این حد بدونید که می خوام کارمو عوض کنم..و دنبال کارم...اما چون شروع کارم با یه شرکت به نسبه بزرگ بوده...حالا

2010-03-01T05:01:00.000-08:00

دل گرفتگی هایم بر بادحال را دریابزندگی کوتاه است.مثل بادی چرخان در میان برگ ها.مثل خوابی شیرین در میان گلها.مثل حرفی کوتاه از میان لب ها.مثل آهی سوزان از میان دلهامثل ...زندگی کوتاه است.خستگی هایت در باد.دل گرفتگی هایت در باد....از اتفاق های این چند روز می گذرم و می سپرمشون به باد.امروز یکی از خدماتمون اومد دم میزم ، یه اشاره کرد بهم که برم پیشش.توی آشپزخونه میگه ، می تونی 50 تومن بهم بدی ،هنوز

2010-02-19T23:22:00.000-08:00

فوقش لیسانسکمی قضیه اش طولانیه که چی شد ، همسر محترم اسم من و برای امتحان ارشد امسال نوشت....اما داستان و از اینجا شروع می کنیم که من هیچی نخوندم و با دانش چندین سال قبل ام ، در حالی که به خودم امید می دادم ، اونجا بهم تیتاپ و ساندیس میدن ، بلند شدم رفتم سر جلسه امتحان ، اونم نه یه روز بلکه دو روز!صبح 5 شنبه در حالی که نفس زنان سر بالایی خیابون دم درب حوزه اولی ، در می نوردیدم....ساعت 8 رسیدم

2010-02-10T04:37:00.000-08:00

نوشته زیر پراکنده است........پیشاپیش تعطیلاتتون خوش وخرم..یه لیستی جلومه از قیمت های محصولات خانگیاز سبزی خرده شده گرفته تا سیر داغ.....به نظرام قیمت هاش بالاست....تازه سفارش غذا برای مهمونی هم داره...بعضی بچه های شرکت سفارش غذا میدن..میگن کارهاش تمیزه...من یکی از غذاهای خونگی اش و خوردم..اما به نظرم غذا های مامان ام خوشمزه تر بود.. وقتی لیست شو دیدم تو دلم گفتم ...من میام اینجا مثلا کار می کنم.

2010-02-02T01:11:00.000-08:00

هر کی قیافه من او الان ببینه به عقلم شک می کنه...یه دستمال کاغدی از وسط تا کردم گذاشتم حدفاصل بینی و عینک ام.چشمام آستیگماته..وقتی پای کا مپیوترم عینک می زنم اگه نزنم..سر درد و چشم درد می گیرم.ولی بعضی وقتا..بینی ام خسته میشه..مثل الان...الان که دستمال کاغذی گذاشتم. حس بهتری دارم...پارتیشن های اینجا و مدل نشستن ما هم یه چیزی تو مایه های اتوبوسه..فرض کنید من ته اتوبوس ام...تا کسی نیاد وسط راهرو

2010-01-26T04:36:00.000-08:00

این فینگیل بانو اومده یه برش از زندگی منو نوشته خداییش...فقط اگه یه تغییرات جزیی پیدا کنه که اصلا میشه خوده زندگی من.دیروزم اومدم راهکارشو بزنم به کار..هی یادم می رفت..اما هروقت یادش می افتم می خندیدم..تو راه فکر کردم.واسه دوست پسرم یه سی دی آهنگ شادام بگیرم..بعداش با همون آهنگه کمیهیجان تولید کردم تو خونه....حداقل اش این بود کمی روحیه ام عوض شد.!حالا می خوام بازام ادامه بدم..ببینم چی میشه.....

2010-01-19T05:05:00.000-08:00

یه ایمیلی دیدم از عکس چینی ها..که توی صف پیدا کردن کار بودن..یکی دو تااز عکس ها رو می زارم..اینم یه لینکی که الان پیدا کردم..بعد فکر کردم...یعنی من زیاد نباید غر بزنم!نمی دونم حکمت خدایا چیه...خدایا منو ببخش...اما کاش یه تکونی به این زمین بدی ( زلزله ..نه ا..) ..یه سری آدما رو این ور اون ور پرت کنی.آخه انصاف نیست اینجوری..

2010-01-12T04:54:00.001-08:00

دلم آب هویج می خواد..آب سیب.. پرتقال...یه سوپ نیمه گرم که بوی گشنیز بده..سرما خوردم بی مقدمه..شرکتمون هم توی یه دوره های چند ماه یهو می زنه روی کانال خسیسی دستمال کاغذی نمی ده.از صبح تا حالا با چند تا دونه دستمال کاغذی توی کیفم روزگارمو گذروندم.یعنی اگه الان گوگل بودما!..روی تخت ولو شده بودم داشتم سرما خوردگی مو در می کردم!.ای روزگار..می دونید..اوصلا ، سرما خوردگی هام مثل خودم درونگرا بود..یعنی

2010-01-06T00:07:00.000-08:00

امروز چهارشنبه است. من چهارشنبه ها رو دوست دارم ، هر چی فکر می کنم ، دلیلی خاصی توش نمی بینم.ولی معمولا چهارشنبه هااتفاق های خوب با ته مایه های هیجان برام می افته.خیلی هم سعی می کنم ؛ دنبال دلیل و منطق خاصی نباشم. یه روز توی هفته دلمو الکی خوش میکنم.معمولا هم جواب میده.خیلی منتظر چیز خاصی نمی مونم.اما اگه هم اتفاقی افتاد توی دلم می گم..امم این همون چهارشنبه است که منتظرش بودما....!راستی دیشب

2010-01-03T04:23:00.001-08:00

وقتی خاله پری قراره بیاد سراغم...حال و روز روحی ام هیچ خوب نیست.شدیدا بهم می ریزم ، جالبه که سالهاست به این موضوع عادت نکردم و عمیقا توی حس هام غرق میشم و نمی تونم توی اون زمان به خودم مسلط بشم ، این وسط ، اگه شرایط محیطی ام مساعد نباشه.یه دلخوری دومینویی به وجود میاد.( به یه چیزی گیر می دم ، بعد همون موضوع می خوره به یه نفر ، و بعدا اون میشه یه موضوع که سر آغاز مشکل دیگه ای)...هفته پیش اصلا خوب

2009-12-20T04:43:00.000-08:00

یه اتفاق کوچیک افتاد...در حد کسری از ثانیه...یه جمله کوتاه رد وبدل شد...که اگر کسی بشنونه..هیچ چیز خاصی ازش برداشت نمی کنه...اما واسه من مثل یه ضربه کوچیک به روی تیکه های شیشه ای بود که با دقت روی هم گذاشته شده بودن...و یهو..ریختن زمینشایدم نریختن..فقط لرزیدن...اما هرچی بود باورهام متوقف شدن .یعنی یه حالتی که خودمم نمی دونم چیه...شاید معنی قابل فهمش اینکه ، بهم برخورده...یا توی ذوق ام خورده....

2009-12-02T03:24:00.000-08:00

دیشب.ساعت 9:30.اینا...منو و همسری توی یه مبل یه نفره با هم نشسته بودیم که گرم بشیم...یعنی من سردم بود.فکر کنم شوفاژهاون هواگیری می خواد.وقتی یکی تو خونه راه میره..هوا تکون می خوره..سوز میاد!! یعنی یه باد سرد می وزه...برای فردا که بشه امروز ناهار داشتیم برای همین سمت آشپزخونه نرفتم. بعداش طبق معمول کل کانال ها ما ه وا ره قطع بود. تلویزوین خودمون که هیچی نداشت....یه خرده...غم بی دلیل شبه فلسفی ته

2009-11-24T23:55:00.000-08:00

دیشب مامان حالش خوب نبود...پیشش موندم...من اینجور موقع ها...دست و پاهایم چلفتی می شود!..یه چیز هی ته دلم لیز می خوره..نکنه مامان حالش خیلی بد بشه و تمرکز ندارم..واسه همین هی دور خودم می چرخم...اما خواهرم...اعتماد به نفس داره..ذهنش جواب میده...ولی من همش دارم سعی می کنم..خودمو و جمع جور کنم...خلاصه دیشب اونجا موندم..صبح دیدم مامان ام بهتر شده تصمیم گرفتم بیام سر کار....از اون طرف ام یه کاری خونه

2009-11-06T23:50:00.000-08:00

یه تی شرت آبی رنگ دارم...که جزو لباس های نیمه گرمه..با وجود آستین کوتاه بودن...واسه هوای پاییزی کافیه..من اوصلا اعصاب لباس سنگین و ندارم...داشتم می گفتم...تی شرت آبیه رو با شلوارک زرد پوشیدم...به آینه که نگاه می کنم...شبیه دخترا بی خیال ها شدم....ولو می شم رو مبل..و کتاب خانوم مسعود بهنود می خونم...صبح جمعه است....من صبحای جمعه کم پیش میاد خیلی خوابم ببره 8:30 بیدار بودم...همسری هم خواب.... فکر

2009-11-02T21:32:00.000-08:00

خبرای بالاترین....می خونم...و دلم برای دانشجو ها می تپه. بچه های شریف اعتصاب غدا کردن...خدایا کمکشون کن...ته دلم برای امنیت و سلامتی شون می لرزه...توی مملکتی که قانون معنی نداره...نمی دونم آدم به غیر از خدا به کی می تونه پناه ببره.....الان باز اشکام سرازیر شده....شانس اوردم..جای نشستن ام توی دید نیست.....من هم فقط از اشکام انگار اینجا می نویسم....ولی دست خودم نیست....من دقیقا...بعد از انتخابات..

2009-10-28T23:09:00.000-07:00

دیشب...در حالی که نا حرکت نداشتم و چون شوفاژ های ساختمون نمی دونم چرا روشن نمی کنن در حالی که بلوز بافتنی پوشیده بودم..و سردم بود و خودمو به همسری چسبونده بودم تا از گرمای بدنش گرمم بشه...زدم کانال دیدار..داشت یه فیلم و نشون می داد...البته من از اول ندیدم...اما همون چند دقیقه اول...بازی معصومانه یه بچه.. من و گرفت...داستان از این قرار بود که .."سلام" ( اسم بچه افغان..محور اصلی داستان).یه پسربچه 9

2009-10-21T22:07:00.000-07:00

*زنان کویتخبر دیشب در مورد زنان کویت که شنیدم...از ته دلم خوشحال شدم...فرقی نمی کنه....این زن ها مال کجا باشن...خوشحالم برای حداقل آزادی که دارن ریز ریز بدست میارن...دیشب ته دلم حس خنکی اومد...برای مردم افغان هم خوشحالم...با اون مملکت خرابی که دارن...دارن سعی می کنن و باز انتخابات دارن....حتی اگه باز تو مرحله 2 تقلب بشه..باز یه گام جلوترن...فقط با چشمای ناامید به ایران نگاه می کنم...یعنی چند سال

2009-10-12T02:54:00.000-07:00

یه چیزی توی دلم از این ور به اون ور پرت میشه موقع گوش دادن این اهنگ....صدا و آهنگ باهم می رقصن....معنی شعر...همه و با هم...هر چند وقت یه بار که دلم هوا این اهنگ می کنه..این آهنگه رو برا خودم می زارم. اغلب هم گوشه چشمم از اشک خیس میشه..اشکش نه از نوع غمه نه شادی.....یه حس بدون تکرار توشه....یه زنده بودنی توشه که نمی دونم از چه جنسی...یه حس خوب ِ...اما خوب هم کلمه مناسبی براش نیست...یه حس بی

2009-10-06T04:09:00.000-07:00

تو کلافگی ترافیک صبح...یهو پرت شدم تو شعرای سهراب...مي نشينم لب حوض:گردش ماهي ها ، روشني ، من ، گل ، آب.پاكي خوشه زيست.سهراب ميگويد... مادرم ميداند كه من روز چهاردهم مهر به دنيا آمده ام. درست سر ساعت 12ابري نيست . بادي نيست.مي نشينم لب حوض:گردش ماهي ها ، روشني ، من ، گل ، آب.پاكي خوشه زيست.مادرم ريحان مي چيند.نان و ريحان و پنير ، آسماني بي ابر ، اطلسي هايي تر.رستگاري نزديك : لاي گل هاي حياط.نور

2009-07-11T21:55:00.000-07:00

یه حسه اینرسی....شدیدی دارم....فکرایی که آروم نمی گیرن....اما حرکتی هم توش نیست....دلی که هر چی ازش می پرسم...چته...نمی فهممشروزایی که بی هدف می گذرن...اما همه اینا دلیل نمیشه...من به خودم نیامدوست ندارم..3 ..4 سال دیگه حسرت الان م بخورمنمی دونم..حال مزخرف الان ام به خاطر این اوضاع سیاسی بودقولب قولب....نا امیدی خوردم...میگن وقتی حالتون خوب نیست...آهنگ جینگولی گوش بدین...نه از این آهنگا..اما ته

2009-06-02T03:26:00.001-07:00

من اینجا رو دوست دارم...یه آرامشی تو ادیتورش هست....من و می بره...به سالای قبل...قدیما....5و 6 سال پیش...روبروی کولر خونه مامان ایناکامپیوتر ام بعد ذوق آفریدننوشتن...غصه هام علاقمندیام...دانشگاه ام..آرزو هام...این عکس توپ بسکتبال...که ساعت ها نگاه اش می کردم....که توپه داره گل میشه....یه حس ای توشه....فکر نمی کردم..یه صفحه اینقد قدرت داشته باشه...امروز بستنی قیفی خوردم...

2009-04-22T00:25:00.000-07:00

خدا رو چهارصد هزار مرتبه شکر، یه عالمه پاور پوینت و ایمیل و از اینا هست...که موقع له شدن .یاد اونا بیافتی و..یه خرده...خودت دست از سر خودت بر می داری..به خودم میگم... ...آره مریم...این همون شکست است که باید درس ازش بگیری و سرت و بالا بگیری و از کجا معلوم بد باشه.....ولی آخه بار اول ام نیست..این چند ایم باره که من شدم نردبون بقیه....خیلی بده...حس می کنم...با پاهاشون زدن تو سر من و به من ام خندیدن.

2008-08-31T01:01:00.000-07:00

دل سوختن..هیچ خوب نیست....چه اونی که دلش می سوزه واسه کسی....و چه طرف مقابلی که براش دلسوزی میشه...خیلی ها میگن...خوشم نمیاد به من احساس ترحم داشته باشی...حالا به اینا کار ندارم.....اما یه وقتایی دلم می سوزه....واسه آدمایی که استرس میگرین و این تو چشماشون...معلومه...اینایی که قراره مصاحبه دارن...نمی دونم..شاید همه امیدشون به اینکه مصاحبه موفقیت آمیز باشه...مردمک چشمون می لرزه...یعنی هی نگاهشون..

2007-07-30T07:05:00.000-07:00

و بین دو دنیا بودن....لحظه هایی که عالم و آدم به کارت کار دارن...اما تو با هیچ کدوم کاری نداری...با یکی کار داری که اصلا حواسش نیست....و اونایی که با من کار دارن من اصلا حواسم بهشون نیست...خیلی خوب بود که توازن برقرار میشد.

2007-07-19T09:15:00.000-07:00

اممم....فکر کن من برای باز کردن بلاگ رینگ چیزی حول و هوشه..هول حوشه؟..چهل دقیقه است...دارم می گردم...خدایا آخه چرا فیلتر وجود داره...من لینک یه سری از کسایی که وبلاگشونو می خوام..فقط می خوام پیدا کنم...نیومده دارم غر می زنم....بعدانش...خوبین...خوشین ؟

2007-06-26T11:30:00.000-07:00

خب...بلاخره شاخ غول وشکستم و بعد 6 سال لباس اینجا رو عوض کردم...تنها مشکل این چپ و راستی که فعلا با این ادیتورسعی می کنم بفرستم راست....داشتم به آرشیوم نگاه می کردم...سمت راست...دیدم دوسال اول تعداد پست های هر ماه ام زیاد بوده و یواش یواش رسیده به ماهی یه دونهدلیلای زیادی داشته...خب قبلنا برام جدیدتر بود.....فکرام کمتر اشغال بود..یه روزی به نظرام اومد حداکثر عمر یه وبلاگ شخصی بیشتر از 5 سال نیست.

2007-06-22T00:01:00.000-07:00

چیزی بالغ بر 38 دقیقه است دارم تلاش می کنماینجا رو باز کنم...وقتی کلمه داشبورد دیدم اینقده خوشحال شدم...نمی دونم چرا اینجوری شده نمیشه لاگین کرد هستی گل ام هم همین و می گه...من کامنت های بلاگر نمی تونم باز کنم...امممدلم برای اینجا تنگ شده...

2007-05-17T07:06:00.000-07:00

باورش سخت عجيب است كه تمام انسان ها تنها در پي به دست آوردن ناميرايي هر لحظه خود را با مرگ رو به رو مي سازند !!خوش اومدی هستی جونم :Xیه آهنگ...قدیمی همیشه همراه...چرخ توی چرخ.......بعضی از آهنگا...بیشتر هر موجود زنده ای دیگه ایقدرت درک ات و دارن...می دن اون چیزی که باید بدن...جمعه تون به خیر

2007-04-17T10:46:00.000-07:00

بستنی دسته حمعی

2007-04-08T10:45:00.000-07:00

حالم خوبه.....امم...سوالام اونقدا مهم نبود....واقعا حالم بد شد وقتی فهمیدم اساس سوالم اشتباه بود...:)..رفتم توکمای فکری.....اما خب یه تجربه خوب بود...که گنده تر فکر کنم....امم...نمی دونم کی می خوام یاد بگیرم..که یه چیزو اینقد بزرگ نکنم...کی یاد می گیرم..آسون بگیرم......دلم بستنی می خواد...بستنی چند نفره....

2007-03-20T10:49:00.000-07:00

امسال هم گذشت....هر فصل اش یه رنگ بود....خیلی روزا دویدم....خیلی روزا..آروم گرفتم...نمی دونم....یه چیزی می خواستم از زندگی بگیرم...اما نشد...به جاش یه سری چیزای دیگه گرفتم...و یه سری چیزارو از دست دادم...و حالا آخر سال .یه سوال دارم...که قراره سال بعد معلوم بشه...اونقدرا در کل مهم نیست...اما برای خودم مهمه....یه چیزی تو مایه های اثبات خودم به خودم....سال جدید منتظرتم...منتظرتم که بیای........فعلا

2007-02-20T10:55:00.000-08:00

امروز صبج سوار تاکسی که بودم....راننده داشت برای همه در مورد ترافیک حرف می زد و راه هایی که عوض کرده...من ام تو فکرای خودم بودم...داشتم دعا می کردم..داشتم فکر می کردم..که اگه انطوری بشه ..اونوری بشه...که اگه تغییره پیش بیاد....که یهو راننده گفت.... " هر چا بری آسمون همین رنگه...راستی امروز یه آب میوه گرفتم به اسم " کیلا " به کسر کافنوشیدنی تمشک...حاوی قطعات میوه..تو اینترنت گشتم کارخونه سایت

2007-01-28T09:32:00.000-08:00

جدا من کجام ؟...باز افتادم تو سربالایی زندگی ....نفس کم اوردم...بگذریم...ببنید اگه دکترید..هیچ وقت از مریضتون نپرسید آمپول می خواید یا کپسول...خب معدودا کسایی که میگن آمپول...خودتون که می دونید آمپول بهتر اثر می کنه...نسخه نوشتن که محل نظر سنجی نیست...! پشیمون شدم...گفتم کپسول...کپسول به چه بزرگی..درسته که من هسته آلبالو قورت میدم...اما این دیگه خیلی نامردیه...خیر سرم رفتم پیش متخصص گوش حلق و

2007-01-08T11:17:00.000-08:00

جهانی سوم بودن.....این روزا...یهو نمی فهمم چی میشه که....فکرم میره...به اینکهاگه جهان سومی نبودیم ؟....وسط ترافیک...وقتی تو صف بانک ام ساعت 9...وقتی گیر یه امضا اداری ام...وقتی مجبورم حرفای احمقانه رو تایید کنم....وقتی نمی تونم یه فایل ویدیو از اینترنت ببینم و واسه دیدن یه صفحه اینترنت 10 بارباید رفرش بزنم........وقتی یه تصمیم بی حساب و کتاب..بی منطق...بیچارمون می کنه....وقتی مجبورام دروغ بگم که

2006-12-28T06:17:00.000-08:00

امم...داره برف می آید...همه جا سفیده و کرپ کرپ... این صدای پام تو برف بوذ....این بازی هم...که از طرف بابا دعوت شدم...5 تاچیزی که فک نمکن شماها بدونید...1. آلبالو خشکه و خود آلبلالو را با هسته می خورم اصولا.2. . یه بار موقع بیرون بردن ماشین ماشین توی در حیاط گیر کرد و همسایمون ماشین و اورد بیرون.3. به طور متوسط روزانه بدو بیراه زیاد می شنوم 4. موقع ای که تمرکز می کنم زبونم و بیرون میارم.5.

2006-12-23T09:17:00.000-08:00

بیسکویت خوردم ، کنار بخاری یه خرده کتاب داستان خوندم..گرم شدم...اممم...فعلا دنیای بیرونی ام در حال تغییره...بر خلاف همیشه که دنیای توام جلو تر ازدور بر ام بود...اتفاقای می افتن که اصلا به ذهن ام خطور نمی کرد...مثلا پیدا کردن چیزای هیجان انگیز توی سرچ گوگل...انگار دنیای دور وبرم..پر جنب و جوشه...راستی همین روزا...وبلاگم.. 5 سالش تموم شد وارد 6 امین مرحله زندگی شد.....وبلاگم...دوستت دارم....( خود

2006-12-05T07:57:00.000-08:00

بوی به می یاد...مامان داره مربای به درست می کنه...من احتمالا سرما دارم می خورم...داره گلوم درد می گیره...بعدم...دلم اینجا رو خواست......." حضور..کمی حضورت را داشتم....بودنت..خواسته ای زیادی است...خنده ات...صدای خنده ات.....اگه میشد صد تا عکس ازت می گرفتم...."

2006-11-17T09:19:00.000-08:00

من الان بالای سرم شاخه های گوزن و حس می کنم....یه جور حس گوزنیت ..والا....تنها حرکت مثبت من تو این دوره زمونه...کلاس زبانمه...که اونم این ترم...مستمع آزادم...وقتی میرسم اونقد فکرام خسته است که ترجیح میدم..فقط بشنوم...اخیرا هم تمرین حل نمی کنم...از روی بچه ها می نویسم...بعد خب واسه همین دستمو موقع خوندن تمرین بالا نمی برم....نگاهمو می دزدم...که یهو ازم نپرسه...و واقعا یه جورایی از خودم نا امید...

2006-11-09T10:28:00.000-08:00

سبکم......سبک.....آبی...راه راه...قرمز...نخودی خط دار....اخموی ساکت....چیزی و عوض نکرده........سبکم...سبک...

2006-10-31T09:20:00.000-08:00

خوشحالم که داره بارون میاد....دلم وبلاگمو می خواد.....توی دست چپ ام...تویی ، توی دست چپ ام آرزو هامه....توی دست راست ام....دنیای واقعی ایه...تو؟...راستش نمی دونم هستی یا نیستی...توی دست راست ام.... می بینم که کف پام درد می کنه....حتی با بستن ام خوب نمیشه....توی دست راست ام میبینم....که یه دخترام....یه دختر که با آرزوهای توی دست چپش نتونسته کنار بیاد...توی دست چپ ام یه عالمه ایده و فکرای خوشگله...

2006-10-18T12:27:00.000-07:00

چشم چپم مدام می سوخت با چای شستم...راحت شدم...بعدم....این روزا...عین خل آ....واقعا لغت بهتری پیدا نمی کنم....به آدما..و کاری که انجام میدن دقت می کنمخوب نگاهشون می کنم..بعد از خودم می پرسم آیا اونا کارشونو دوست دارن...یا من می تونستم جای اونا باشم؟امم..درسته که ...این خوده آدم که باید یه کاری کنه در کنار کارش یه چیز جدید بیاد....اما من منظورم نفس کاره....یه حرکت مشخص ...تکراری...آیا کاری وجود

2006-10-07T11:50:00.000-07:00

مطمئن نیستم که با خودم رو راست شده باشم...اما شایدم دارم سعی میکنم واقعیت و بپذیرم....امروز سر کلاس گوشه دفتر ام می نوشتم" فهمیدم که " تو " مفهوم زندگی ام بودی ...حالا بدون توزندگی برام " بی مفهوم" شده....یه رد خالیه...خوش ندارم از این مودای غمناک....اما خب...بالای یه ارتفاع ام....شایدم ته دره....در عین دیدن نمی بینمواقعا چه لوزومی داشت این همه به هم گره بخوره و پیچیده بشهکه نتونم بفرستمت بیرون.

2006-09-30T12:04:00.000-07:00

درهم برهمیه توپ دارم قل قلیه..سرخ و سفید و آبیه..می زنم زمین ......هوا نمی ره.....-واقعا چی شد که نرفتی تو هوا -میشه توضیح بدی برای چی نرفتی تو هوا-به نظر من هیچ دلیل قانع کننده ای وجود نداره واسه نرفتنت تو هوا- واقعا که همچین انتظاری ازت نداشتم..یه رفتن تو هوا بود فقط- فکر نمی کنی کارت درست نبود..تو باید می رفتی تو هوا- با یه محاسبه ساده به راحتی می رفتی تو هوا-.می دونی کاری خاصی نبود...........